В заключение автор хотел бы еще раз извинится перед читателем, на этот раз, за допущенные путаность и непоследовательность изложения мыслей. Некоторые найдут их излишне спорными или абсолютно безграмотными, а ещё хуже неинтересными. Всему виной проклятое косноязычие и отсутствие надлежащего литературного навыка. Определённо, объявятся и такие, которые скажут, что всё написанное «высосано из собственного пальца». Сразу же им отвечаю: Да, Вы правы Господа! Не отрицаю. Опрокинут, смят и раздавлен Вашей, не побоюсь сравнения, дьявольской проницательностью. Именно из пальца, однако, по специальной технологии, составляющей Ноу-хау автора. Но, секретов не держу и «раскроюсь» хоть чёрту лысому, лишь бы на пользу отечеству. Тем же, кто, прочитав, почувствовал в себе жгучую потенцию на несравнимо большее, предоставляю эксклюзивную возможность самолично развить, исправить и дополнить прочтённое. У нас, у писателей, это, значит, сделать ещё толще и длинней, чем у собрата. Заодно есть смысл опробовать эффективность нового метода.

      Нет, нет, автор не ставит задачи судебной защиты своих прав и уверен, что только в Вашем варианте,  всё выше сказанное, приобретёт должную убедительность и будет легче «есться» читателем. Автору, как видите, истина дороже всяких там приоритетов. Прежде чем пожелать Вам успехов на этом пути многотрудном, хотелось бы поделиться собственным опытом «вхождения в гениальность». Зачем идти в гору дважды, когда можно туда не идти.

     Но если Вы, располагая таким ценным даром, не намерены им сиюминутно воспользоваться, тогда простите: На кой хрен волку жилетка, по кустам её трепать? Обездоленное человечество, так никогда и не узнает о ещё одной яркой личности, а таких, как мы с Вами, поверьте, не так уж и много выживает. Автор неоднократно выступал с призывом повсеместного запрещения абортов. Нам живущим ведь очень повезло, что волей нелепого случая, мы не сгинули под кюреткой какого-либо изувера гинеколога. Так возрадуйтесь всуе и пропойте хвалу Господу нашему! Другого случая проявить себя в этой жизни может и не представиться. Отбросьте всякие сомнения, и смело приступайте.

     Литераторы, свои долги народу, отдают в произведениях. Сидим, знаете ли, и пописываем. Продолжите чтение далее. Автор Вам все, что надо объяснит, к чему надо подведёт и куда надо направит. А, вот, писать уж придётся самому, только на радостях не наделайте по большому счёту ошибок. В редакциях небрежно составленных текстов не любят.  

     Итак, Вам представилась редкая возможность лично поупражняться в извлечении «ценных» мыслей, только не смущайтесь, прямо из собственного пальца. Это избавит Вас в последующем от возможных обвинений в плагиате. Ведь палец то свой, а не чей либо. Стало быть, и полученные из него мысли, будут, бесспорно, только Ваши. Ни один прокурор не докажет обратное?

     Как и что следует делать практически, станет ясно из следующего краткого наставления:

 

Несколько практических советов начинающим.

 

     Если Вы, как-нибудь, после обеда, сладко потягиваясь, вдруг, ощутили непреодолимую потребность поразмыслить, или, как ещё говорят, «поработать над собой», то не следует спешить с немедленной реализацией этой идеи, а хорошо бы основательно подготовиться. Прежде всего, надо лечь в постель, закрыть глаза и постараться расслабиться. Запомните рыбацкую поговорку: Поспешишь – ни хрена не вытащишь (Шутка). Давно замечено, что наиболее значительные идеи приходят лишь к неторопливым и склонным к обстоятельному самоанализу людям.

      Ложится, однако, лучше в прохладном, хорошо вентилируемом и затененном месте. Всякие там досужие разговоры и хождения по дому на время Ваших занятий следует решительно запретить, детей отправить к соседям, собаке - надеть намордник, тёще - противогаз. Можно и наоборот (Решите сами). Они обычно отвлекают и могут помешать сосредоточиться. Лечь надо не в одиночестве, а скажем с женой, лучше с подругой жены или просто с подругой. Кому как нравиться.

      Близость единомышленницы и её эмоциональная поддержка, в Вашей затее, как нельзя лучше «способствуют и укрепляют»…., приводя к нетрадиционным логическим построениям, не опробованной сложности.

      За неимением подходящей ассистентки, ложитесь с открытой форточкой или слегка притворенной дверью, но обязательно с карандашом и бумагой. Пытаясь облегчить процесс «фиксации» мыслей, некоторые приглашают стенографистку, что рациональней, однако не очень выгодно.

      Хочу предупредить: Мной отмечены совершенно загадочные случаи мыслегенерации  на каком-либо иностранном языке. Просто удивительно! Если в этой части в Вашем образовании есть пробелы, и такие случаи уже неоднократны, впредь ложитесь с хорош(ей/нькой) переводчицей. Так надежней, хотя тоже дороговато.

      Если с начальными действиями Вы успешно справились, и первичное желание еще не прошло, то не останавливайтесь, а сразу приступайте к заключительному этапу. Для этого необходимо, не обращая внимания на протесты, под любым удобным предлогом выставить ассистентку за дверь. Обеспечив Вам необходимый эмоциональный подъём, она скорей всего здесь уже не понадобится.

      «Воспарить» удаётся почти всем, но не сразу. Этот процесс во многом интимный и требует несколько продолжительного одиночества. Автору, например, необходимо час – полтора. При любой неудаче, а также для закрепления полученных навыков, лучше повторить всё сначала, скажем с того места, что встать и «переобедать». Правда, это не всегда удаётся в полной мере. Решив так, Вы рискуете обнаружить, что Ваша единомышленница уже не проявляет признаков жизни. Вежливо, но настойчиво растолкайте или перенесите на другую постель, а затем, если сможете, повторите. Делая это, монотонно приговаривайте: повторение – мать ученья. Она поймёт.

      Держите настоящую инструкцию всегда под подушкой, например, для срочного взятия необходимой справки, а также на случай, о котором будет сказано ниже.

      Лишь убедившись в непогрешимой точности выполнения всех подготовительных операций, начинайте медленно и осторожно «закладывать». Пальцы рук должны быть чисто вымыты до локтя и чем-либо смазаны, например, клубничным джемом, но никак не «тормозной жидкостью». Джем вкуснее. Однако, если окунув в него и попробовав, вы не получили должного удовлетворения, то определите состав экспериментально. Только тщательно отбирайте используемые ингредиенты и опасайтесь подделок.

      Тут, на днях видел одного «экспериментатора», стоит, покачиваясь, и ошалело хлопает «мигалами». Видно, употребил, чего не следует. Глаза умные как у собаки, губами шлёп, шлёп, только сказать ни чего не может. Помог советом, родственная душа. Понятно, человек в напряженном творческом поиске. Это Вам, как говорил знакомый участковый: Не водку пьянствовать и нарушать безобразия всякие, здесь, этим, как его,  головой шурупить надо, матерь вашу…..

      Между тем, подбирая нужный состав, не «переборщите». Всегда пользуйтесь мерным стаканчиком. За неимением последнего, опробуйте народную единицу измерения в «булях». Опытным путём установлено, что оптимальный объём готового раствора на одно употребление, равен «выпитому» до появления в глазах чёрта с рогами и копытами в розовом купальнике. Надежным индикатором нормы, служат, также, возникшее желание: съездить на праздник Ромодан в Израиль или просто по чьей-нибудь морде, креститься в татары, снять со стены портрет любимой супруги и с размаху пропустить сквозь него тёщу. Но, будьте осторожны. Случайно не «нарвитесь» на комбинацию, с побочным эффектом, например, как из рекламы: Послабляет настойчиво и нежно, не нарушая сна….

      Если, при испытании готового продукта, что-либо подобное всё-таки случилось, обратитесь к настоящей инструкции, она Вам придется весьма кстати.     

      Исключительное значение имеет форма «закладки». Соблюдайте необходимую технику безопасности. Никогда не отправляйте в рот только один палец, и не дай бог лишь указательный. В состоянии интеллектуального транса и как следствие этого возникающей зевоты, им можно неосторожно поперхнуться или нечаянно откусить. Автор, например, работая над данным сочинением, пользовался большим пальцем и мизинцем левой руки, сложенными в «колечко». Правой же рукой удобно записывать.

       Если Вам по душе именно эта форма, то особо внимательно следите за дыханием. Заложив в рот «колечко» и чем-либо, отвлёкшись, можно нечаянно громко свистнуть. Ваша помощница за дверью от неожиданности этого не поймёт и вызовет «скорую - психиатрическую» или чего доброго войдёт и «свистнет» чем-нибудь ответно. Лучше придумайте что-либо своё.

     Пальцы могут быть уложены в любую, как-либо замысловатую, но не вызывающую болевых ощущений форму. Только не прибегайте к классическим фигурам. Проявляйте осознанную изобретательность. Помните правило: Что «заложишь», то и получишь (Объективная реальность, экспериментально установленная автором).

     Ясно осознавайте то, что вы делаете. Вот краткое обоснование метода: При втягивании пальцев в ротовую полость и характерных при этом всасывающих движениях, во рту создаётся некоторый вакуум, который при скачкообразном сбрасывании порождает упругий щелчок. Этот щелчок и образует в упомянутой полости некое подобие импульсной акустической волны, проникающей по тканевым структурам непосредственно в мозг. Под её воздействием, ганглиозными клетками вырабатывается особый фермент «охломонтрираза», существенно, улучшающий мозговое кровоснабжение и необычайно мощно стимулирующий мыслительный процесс, затрагивая при этом пока ещё неясно какие специфические центры. От того, как долго Вы втягиваете рабочую «закладку» и глубины её проникновения в гортань, зависит количество вырабатываемого фермента, а, следовательно, и интенсивность отделения мыслей. 

      Для некоторых, совершенно не важно, что сосать, главное это чаще и подольше делать. Медведь то, вон какой умный, а ведь всё потому, что не получает зарплаты. Поэтому лапу по полгода сосёт, а что ему ещё делать?

      Известно также и то, что благодаря этому скрыто проявляющемуся эффекту, московские путаны, по уровню интеллекта, статистически заметно опережают свою легкомысленную клиентуру. Согласитесь, ведь глупо приобретать СПИД и прочую экзотику, за свои же «кровные». Другое дело всё это суметь продать, попробуйте исхитриться.   

      Сосут «лапу» не только медведи, но и российские пенсионеры, закономерно становясь с каждым годом все, умней и умней. Надо ожидать, что уже на следующих выборах, они посадят нам на голову личность куда хлеще, чем первые президенты ….. Мало никому не покажется.

      Желание поумнеть испытывает и трудовая интелегенция, а также и её молодая научная поросль. Всем стало очевидно, что на существующую зарплату свой интеллект до уровня «докторской», традиционно, уже не поднимешь. Нужно искать новые пути и подходы, одним из которых и может стать данный, интуитивно «нащупанный» автором метод.

      В надежде на прекрасное будущее, всеобщего просветления умов, «сосут лапу», не только просто врачи, педагоги и (тьфу, какая гадость) инженеры, но и многие из когда-то учёных. Прослышав, что в Америках принимают только умных, от безысходной тоски по советской пороховой бочке, на что только можно, «закладывают»: бывшие кандидаты в никуда, доктора всех наук и т.н. «уже в шапочках». Удавить бы этого «пятнистого», да не на что верёвку купить.

      Вношу рационализаторское предложение в правительство и думаю, что мне за это даже заплатят: Вместо не оправдавшего себя «знака качества», придавать каждому автомобилю, детскому велосипеду и прочим шедеврам отечественного производства специальный сертификат, где на обложке было бы крупно написано: Данное изделие спроектировано и построено на предприятиях, где не покладая рук и не щадя живота своего, успешно трудятся (……) дипломированных инженеров,. (……) кандидатов наук, (……) докторов наук, (нужные количества вставить и подчеркнуть). Страна должна знать своих героев.

      Ах, эти канувшие в прошлое «библиотечные дни»! В будни, ведь так не выспишься, не вскопаешь на даче…., не сходишь «налево», не наставишь любимое чадо. А, эти ни весть за, какие заслуги надбавки! А, дармовые вояжи за рубеж! А, «Завлаб», как звучало гордо!  Сплошной цимус! Теперь же, фу…у, смотреть противно.    

      Автор этих строк безмерно счастлив от сознания, что своим скромным открытием, он вносит ощутимый вклад в дело всеобщего «омудрения» трудящихся. Востребованность данного метода обществом очевидна, так как просто умных в России всегда было очень много, а еще «не очень»  - тьма тьмущая.

     Сосите, граждане интеллигенты, чаще и обязательно поумнеете, лет так через 200. «Прохрюкали» вы своё счастье уже в который раз за разговорами о свободе и в надежде на манну небесную. Сосите, с пользой для себя и своих подрастающих потомков. Наградой всем за это – по ваучеру. Нате Вам, кушать подано! Печально, но «беготня» с транспарантами и «говорильня» в пользу демократии и свободы слова оказались для вас, как сказанул один демократ от КГБ, «контра - продуктивными». Не сосут лишь ленивые из «не очень учёных». Что с них возьмёшь с горемычных, их забота всего лишь тихо «прихватизировать» власть и экономику страны. Лет так через 20-30 и из их чад вырастут «очень учёные», но им всем до Вас будет наплевать.

      Настоящая же свобода – есть прерогатива бездомной псины, которую ни кто не понуждает, но и не кормит. Свободен и «неуловимый Джек» из того самого анекдота, где его не ловят лишь потому, что на хрен он кому нужен.             

      Если уж твёрдо решили поумнеть, то имейте терпение и выдержку. Лежите недвижно, мерно «причмокивая», на манер сосания конфеты, переводя взгляд с пола на потолок и обратно. Это легче делать, следя за подвешенным на ниточку фонариком.  Результаты проявятся сами собой в виде ярких фантазийных картин и образов, сравнимых с галлюцинацией. Ваша ассистентка при этом должна быть постоянно за дверью и секундомером фиксировать продолжительность текущего сеанса. Это поможет потом собрать полезную статистику. Она же, голосом либо действием, не наносящим телесных повреждений, воспроизведёт Вам по не обуславливаемому сейчас месту звонкую отсечку времени, сигнализируя об окончании процедуры. Не противьтесь и сразу же вставайте, не дожидаясь повторных сигналов. Соберите и тщательно систематизируйте всё запечатленное в обобщающей таблице, где в графе: «Мотивация проявления и перспективы использования», запишите по каждой возникшей идее: С чьего…та сорвалась и нахрена кому сдалась? Так, понятней.

      За обоснованность и достоверность количественных результатов не беспокойтесь. Формула 3П (т.е. пол * палец * потолок) является классической и нередко используется даже официальной наукой. Для повышения точности расчётов, не дай бог, если такое делать придется, воспользуйтесь поправочным коэффициентом, вычисляемым путём простого делением расстояния от кончика носа «до фонаря» (в метрах) на квадрат средней менопаузы Вашей ассистентки (в днях). Тогда: ЗПК.

      Подозреваю, что примерно изложенным выше способом и были получены расчётные выкладки, составившие фундамент теории «Большого взрыва». Как видите, граница между разумом и маразмом не столь уж непреодолима. Если бы медведи могли писать, мы бы и не то ещё прочитали.

      Дерзайте, изобретайте, пробуйте. По наезженной дороге легче идти. Только не смотря на самые захватывающие мысли, всегда помните, что у Вас во рту. Увлёкшись, ненароком, не разжуйте содержимое. Имейте, также, в виду, что от частого и длительного употребления пальцы рук существенно истончаются. Если, что-либо подобное Вами отмечено и это служит предметом серьезного беспокойства, немедленно переходите на работу с другими, не столь важными в Вашем возрасте, частями тела.  

      Да, вознаградит Господь бог труды Ваши не менее чем Нобелевской премией. Главное, неукоснительно соблюдать данные рекомендации. При должной настойчивости и трудолюбии Вам гарантирован титул первопроходца в любой неисследованной области. Однако, оказавшись, не без помощи автора, на гребне мировой истории и получая соответствующие гонорары, постарайтесь не забывать и его скромный вклад в Ваши выдающиеся заслуги. Ведь именно он, лишь по доброте душевной и не испытывая меркантильных побуждений, в своё время Вас подтолкнул, надоумил, наставил, отчетливо сознавая своё незавидное будущее – навсегда остаться в тени чужой славы. Как говорится: Кесарю – кесарево, а слесарю хрен собачий (Ещё шутка).

      Да, чуть было не запамятовал. Автором достоверно установлено, что обязанности фиксатора и систематизатора наших откровений можно с успехом возложить также на помощницу.

      Пока Вы, под характерные звуковые пассажи приобщаетесь к таинствам абстрактно – пальцевого мышления, Ваша ассистентка может немного и поработать. Известно, например, что хорошо натренированная секретарша, обычно без особых усилий, только по тональности и чередованию, доносящихся из-за двери звуковых волн, определит, правильно интерпретирует и запишет на компьютере весь ход мыслей своего шефа. Ему же следует, по выходе в самоконтролируемое состояние, лишь слегка поправить и одобрить записанное.

      Будьте всегда начеку, ибо не исключены и разного рода неудачи. Одна из них Вас подстерегает, когда первая попытка окончилась, не совсем успешно, а ассистентка, преисполненная трудовым энтузиазмом, всё еще не ушла. Иногда и так бывает, когда что-то с утра должным образом не «всталось» или как ещё говорят «не затеялось». Не расстраивайтесь и постарайтесь выйти из ситуации с честью. Можно сделать следующий нехитрый отвлекающий маневр: Например, рассеянно глядя в окно, неожиданно громко воскликните: Мань, глянь-ка, пупырь лятить! И когда она, метнувшись к окну, соображает что и где, спешно ретируйтесь. В вашем положении нет ничего более рискованного, чем далее находится рядом с обманутой в ожиданиях женщиной.      

      Если же, не смотря на многократные попытки, умные мысли Вас не посетили, то попробуйте сделать хотя бы умным лицо и продолжайте вновь и вновь до достижения положительного эффекта. Совершенно же отчаявшись, но только лишь, в особо крайнем случае, можете воспользоваться ногой или сразу обоими, иногда это не безрезультатно, хотя технически трудно выполнимо. Как видите, кое-какие резервы ещё есть.  

      В последующей редакции этого материала, автор, обязательно покажет более эффективную технологию. Помните, что он постоянно думает о своих последователях и занят непрерывным совершенствованием достигнутого. Однако, постоянные нехватка средств и вспомогательного персонала, существенным образом тормозят исследования. Вы без труда поймёте его досаду, мысленно представив, когда, то самое (читай по тексту) желание есть, а лечь решительно не с кем и прямо скажем не на что. Аскетизм, хоть и непременный спутник, но не украшает бытиё настоящего исследователя. Только на альтруизме, даже располагая самыми передовыми идеями, далеко «не укатишь». Поэтому, пользуюсь случаем, обращаясь ко всем своим доброжелателям, а в первую очередь к доброжелательницам, с приглашением оказать посильную финансовую поддержку и на добровольной основе поучаствовать в экспериментальной работе. Лучше на дому у заявительницы. Обращений ожидаю много, поэтому к возможной кандидатуре предъявляю несколько строго обязательных требований:

      Она должна быть не старше 35 лет; вес – до 80-и. Если больше, то на условиях работы в две смены. Хороша собой. Отличаться, как можно более обозначенным образованием и выпукло выраженной усидчивостью (но не гипертрофированным и не как ни «впукло»). О, боже! Замужним, предъявление письменного разрешения мужа обязательно. Мила в общении; терпелива; изобретательна. Все иные необходимые качества будут определены пробным тестированием.

      Испытывая  искреннее сочувствие рвущейся в люди молодёжи, которая по неопытности или небрежению, ещё не регулярно «закладывает», предлагаю 100 % - ую тему кандидатской диссертации, например: «Некоторые закономерности роста топливно-сырьевой базы природной среды при планомерном продвижении лесных разработок вглубь осваиваемых территорий». Ежу понятно, чем дальше в лес, тем больше дров, но ему это можно и не показывать, а сразу, после необходимых формальностей, быстренько направить в ВАК. Там тоже люди, одобрят. Сами, будучи МНС, сколько лет «лапу сосали», потому и очень умные. Содержание диссертаций оценивают не раскрывая, по обложке. Вот это класс!

      Её же «начинка» лишь дело техники. Какая проза! «Ленинка», клей, ножницы и готово. Сами подумайте, как ими воспользоваться. Если затрудняетесь, спросите у научного руководителя, у него же опыта больше, обязательно подскажет.

     Умным, однако, нужно быть и самому. Надо же соображать, что следующим этапом «докторская». Здесь, только одним коридорным:  «Здрасте Пал Палыч, как драгоценное здоровье…?» не отделаешься. А, «членосообщество» УС, а рецензент, а собаки оппоненты, а завлаб с заместителем и прочие, примкнувшие к ним «доброделатели»? Всех может примирить лишь хороший ресторан. А, тут как назло жена беременна. Не унывайте, лет через пять рассчитаетесь. Зато впредь почувствуете себя человеком «степенным», и тот же Пал Палыч, с его «водяным» взглядом и голым черепом, «клешню» сам протянет и «тормознёт» на минуту. «Усщутит» верблюд горбатый, что и Вы теперь нахамить можете.         

      С наилучшими пожеланиями и всегда к Вашим услугам:

                                                                                                 

                                                                      Гортунов Игорь Евгеньевич